Не реви, у тебя еще сто таких Сашек будет", "А вот я в твоем возрасте" - эти и другие фразы мы точно слышали от родителей, а какие-то из них по инерции говорим и своим детям. Психолог-консультант, специалист в сфере родительско-детских отношений Светлана Лукка объясняет, что с этими словами не так, и предлагает нетоксичную альтернативу.
"Подумаешь, экзамены! Нашел чего бояться!"
Ребенок в этот момент чувствует тревогу и неуверенность. Ему нужно, чтобы взрослый поддержал его верой, пониманием и сочувствием. Когда чувства ребенка обесцениваются, он чувствует одиночество и незащищенность.
К чему это приводит? Ребенок начинает скрывать эмоции, мысли, а потом и факты. Нам, взрослым, кажется, что, обесценивая причину тревоги, мы оказываем поддержку, но на деле это воспринимается как наша глухота в отношении его переживаний.
Альтернатива: "Волнуешься? Я тебя понимаю. Но я верю, что ты справишься".
"Все справились, кроме тебя. Всё из-за твоей невнимательности!"
Что чувствует ребёнок? Ему и так плохо в сложившейся ситуации. Он чувствует себя раздавленным и поверженным. И такие эмоции зачастую большее наказание, чем карательные меры со стороны родителей. Когда ребенок слышит агрессивные комментарии в свой адрес, он начинает бунтовать и доказывать собственную правоту.
К чему это приводит? Ребёнок начинает врать и скрывать от родителей правду. Его цели смещаются с получения знаний на поиск уловок, чтобы не попасть под родительское обесценивание.
Альтернатива: "Ну вот, я расстроилась! Ты же наверняка старался, что пошло не так?"
"Исполнится тебе 18 - тогда будешь решать"
Что чувствует ребёнок? Ему кажется, что его не уважают, что он получит право быть услышанным, только когда наступит совершеннолетие. Ну а раз его дома не признают, то и нет смысла разговаривать с этими взрослыми.
К чему это приводит? Ребенок злится, бунтует, делает всё родителям назло. В 18 лет способность решать и отвечать за свои решения автоматически не приходит, и он либо сохраняет инфантильность, либо застревает в своем бунте.
Альтернатива. ""Принимай решение, только давай вместе посмотрим, к чему оно может привести. Ты готов к такому повороту событий?""
"Я в твоём возрасте уже деньги зарабатывал…"
Что чувствует ребёнок? Он понимает, что для того, чтобы его любили, надо показывать результаты (оценки, заработки, спортивные достижения). Осознание того, что родители будут любить тебя только за успехи, заставляет чувствовать себя одиноким и беззащитным.
К чему это приводит? Ребенок либо слепо и без остановки бежит за результатом, либо вообще перестает стараться, чтобы оправдать сравнения.
Альтернатива: указывая на недостаток, сравниваем ребенка только с ним самим.
"Что теперь люди скажут?"
Ребенок чувствует, что для его родителей мнение других важнее, чем он сам. Обидно, когда мнение какой-то незнакомой тетеньки определяет родительскую любовь.
К чему это приводит? Ребенок старается быть удобным и хорошим для окружающих. Мнение других становится намного важнее, чем собственное благополучие и благополучие близких.
Альтернатива. "Ты вправе сам решать, как поступать и с кем дружить. Ты же знаешь, почему такое поведение вряд ли одобрят в обществе?"
Почему-то взрослые часто не пытаются помочь ребенку воздействовать на ситуацию, а начинают обесценивать или даже злиться на него. Но важно помнить, что ребёнок - результат нашего воспитания. То, что с ним происходит, - прямое следствие нашего воздействия. Он имеет право на нашу поддержку и принятие всегда - даже во взрослом возрасте.
15 цитат Людмилы Петрановской о воспитании детей:
Тот, к кому ребёнок привязан, утешает и придаёт ему сил просто фактом своего присутствия.
Хотите, чтобы ребёнок справлялся с жизнью? Значит, всё детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться.
Нам кажется, что тот, кто закалён невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними и потом. Это не так. Исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешиться сами.
Решать, что делать прямо сейчас с вашим собственным малышом, который плачет, дерётся или испуган – только вам, и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, говорит не то, что книга – слушайте интуицию.
Важно оставаться для ребёнка родителями, а родитель – это тот, кто заботится.
Хотите, чтобы он (ребёнок) умел просить прощения? Просите сами, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок. Если с привязанностью всё будет в порядке – у него включится подражание и он тоже научится, сам, без нравоучений.
Привычка эмоционально разряжаться через ребёнка – если вы срываетесь часто – это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе», постепенно пробуя и закрепляя другие модели.
Устраивайте себе «тайм-ауты», маленькие перерывы до того, как придёт невыносимая усталость. Поставьте детям мультик и спокойно выпейте кофе или примите душ. Забудьте про грозные предупреждения врачей, что телевизор дольше 15 минут в день – это очень вредно. Поверьте, мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее, чем телевизор.
Если мы учим детей не врать, а сами врём, требуем не курить, а сами курим, велим не обижать маленьких и слабых, а сами ребёнка лупим, не стоит питать иллюзии относительно результата.
Наши недостатки есть продолжение наших достоинств, и наоборот. Почему-то мы охотно признаём это по отношению к самим себе, но забываем, когда речь идёт о детях.
Почему-то многим взрослым кажется, что если ребёнок не бросает мгновенно всё, чем был занят, и не бежит выполнять их поручение, это признак неуважения. На самом деле неуважение - это обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями (исключение составляют только ситуации чрезвычайные, связанные с безопасностью).
Что самое-самое главное в деле воспитания детей? А самое главное – это, конечно, родитель и его собственное состояние. Психологи обожают приводить в пример пункт из инструкции о безопасности полетов: «В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребёнка». Потому что, если вы не сможете нормально дышать, ребёнку уж точно никто и ничто не поможет.
Не стоит жертвовать общением с ребёнком ради того, чтобы «дать ему всё самое лучшее». Лучше вас и ваших объятий на свете всё равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребёнка не купишь ни за какие деньги.
Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребёнок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то ещё по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты.
Самое лучшее, что мы можем сделать для развития своих детей в нежном возрасте – не мешать им играть. Иногда участвовать в играх, иногда превращать в игру домашние дела или прогулки, иногда просто не трогать его, если он увлечён.